PDA

Pogledaj Full Version : Emocionalne ucjene



SarajkaDjevojka
07-11-2012, 23:18
Ponekad nesvjesno predjemo sebi postavljene granice.Jednostavno se izgubimo izmedju osjećaja odgovornosti, pretjerane brige ( pažnje ), prijateljstva ili ljubavi.
Ako su emocije izražene, jake ili zahtjevne, mogućnost emocionalnih ucjena je velika.Žrtva nesvjesno pristaje na ulogu manipulatora ( ucjenjivača ).Vrlo je ružno, a poslijedice u daljnjem razvoju dogadjaja mogu biti nesagledive, obzirom da su " žrtva i ucjenjivač" većinom u krvnom srostvu, ljubavnoj vezi ili prijateljstvu.Evo par karakteristika i definicija ( ne mojih osobno ) kako prepoznati i razlikovati zahtjeve od emocionalnih ucjena.
I na kraju da li ste dobrovoljno ili nesvjesno bili žrtva ovakvih složenih situacija i kako ste se nosili s tim ( osobna iskustva )Hvala.

SarajkaDjevojka
07-11-2012, 23:20
Karakteristike emocionalne ucjene:

prijetnja neproporcionalnom kaznom za ne tako važna ponašanja i odluke (ne uvijek, ali često)

drugu osobu se kažnjava izazivanjem neugodnih emocija, najčešće krivnjom ili odbacivanjem ("ti to činiš jer me ne voliš!" Jedan od mogućih odgovora: "volim tebe, ali ne volim način na koji se postavljaš u ovome!")

izazivanjem neugodnih emocija manipulator nastoji izbjeći odgovornost za svoje osjećaje, kao i odgovornost za jasnu komunikaciju i pregovore. Ponekad se ucjenom nastoji prikriti lijenost ili sebičnost.

stav nepoštivanja granica, osjećaja i odluka druge osobe ("ako nećeš spavati sa mnom odmah, onda nema smisla niti da pokušamo biti zajedno")

stav odbacivanja osobnosti druge osobe, umjesto kritike pojedinačnog ponašanja ("sebičan si" umjesto "ne sviđa mi se što ne vodiš računa o...")

oduzimanje drugoj osobi prava na izbor, postavljanje svog stanovišta kao jedine mogućnosti. Bit emocionalne ucjene je u nastojanju da se drugoj osobi onemogući ili oteža da slobodno odabere što je u skladu s njezinim osjećajima i integritetom, ako bi osobi koja ucjenjuje to bilo neugodno.



Karakteristike zahtjeva ili korektnog ultimatuma:

izražavate svoje zahtjeve, osjećaje i potrebe bez okrivljavanja

usmjeravate se na ponašanje, a ne na omalovažavanje osobnosti

jasno izražavate da nešto tražite zato što je to vama važno, a ne zato što bi to bilo apsolutna istina

jasno dajete do znanja drugoj osobi koje su (realne i primjerene) posljedice njezinih izbora i držite se svojih odluka

otvoreni ste pregovorima

spremni ste prihvatiti odabir druge osobe i njegove posljedice za sebe i vaš odnos, te se ponašati u skladu sa svojim integritetom (uključujući prekid odnosa ako su iscrpljene druge mogućnosti)

Naravno, često je teško definirati koje su posljedice primjerene za koje ponašanje, pogotovo ako su kriteriji za prihvatljivo ili neprihvatljivo ponašanje nejasni. Zato je važno biti sami sa sobom jasni u vezi svojih prioriteta i osjećaja. Isto tako, neprimjerenost posljedica ili kazne nije jedini kriterij prema kojemu ćete prepoznati emocionalnu ucjenu.

Osobama koje su odgojene uz puno nametanja krivnje, može biti teško slušati svoje osjećaje i prepoznati nezdrave zahtjeve i nezdravu krivnju, jer im je to "normalno" stanje iz djetinjstva. No ipak, uvijek postoji neki unutarnji glas koji nas upozorava što je nezdravo, nerijetko u obliku ljutnje ili otpora. Kako bi naučili razlikovati zdrave osjećaje od nezdravih, vježbajte promatranje osjećaja i provjerite članak "Emocionalna zrelost".

SarajkaDjevojka
08-11-2012, 08:41
Poricanje

To je definitivno jedna od najčešćih tehnika kojom se emocionalni manipulatori služe. Naprave nešto, a kasnije to negiraju, ističući žrtvi kako je ona kriva što uopće tako nešto može pomisliti. Ovo poricanje nije obrambeni mehanizam, već način da se žrtva osjeća krivom.

Selektivna nepažnja

Ova taktika je slična poricanju te se često mijenja s poricanjem kada se manipulator pravi nevin. Ovom taktikom manipulator ignorira upozorenja, molbe i želje drugih i odbija posvetiti pažnju jer ga može omesti u manipuliranju žrtvom.

Racionalizacija

To je često isprika kojom se manipulator služi tijekom neprikladnog ponašanja. Ovo je vrlo učinkovita taktika kojom uspijeva okolini dati dovoljno dobar razlog za svoje ponašanje, u koji će svaka savjesna osoba povjerovati. Ova tehnika nije učinkovita samo zbog davanja dobrog razloga za neprikladno ponašanje, već manipulator njome uvjerava da za sve što radi postoji dobar razlog i na taj način sam sebi osigurava dolazak do cilja.

Diverzija

Kada pokušate ustanoviti je li osoba manipulator ili nije, želite se zadržati na toj temi i usredotočiti na jedno pitanje. Manipulator će vješto promijeniti temu, izbjeći odgovor na pitanje i učiniti vas u tome bespomoćnima. Manipulatori vješto skrenu vašu pažnju na nešto drugo i omogućavaju provođenje svojih skrivenih planova.

Laganje

Ponekad je teško prepoznati laže li osoba. Na sreću, postoje trenuci u kojima istina sama izađe na vidjelo. Međutim, češći su trenuci kada istina ostane skrivena. Kada manipulatori lažu, iznesu barem jedan dio istine. Vješti su u izbjegavanju odgovora na izravna pitanja. Ukoliko primijetite da osoba iz vašeg okruženja ima već navedene osobine, onda je vrlo vjerojatno da nije iskrena.

Zastrašivanje

Manipulatori često zastrašuju svoje žrtve kako bi one bile anksiozne, pod stresom i na taj način nemoćne. Manipulatori će žrtvu zastrašiti na suptilan način, a žrtva će često manipulatoru biti i zahvalna jer će misliti da je to samo dobronamjerno upozorenje.

Krivnja

Jedna stvar koju manipulatori izvrsno znaju jest da je savjest njihove okoline znatno drugačija od njihove. Manipulatori su vješti u stvaranju osjećaja krivnje te na taj način žrtvu drže u submisivnom položaju. Sve što manipulator treba reći jednoj savjesnoj osobi jest da je previše sebična ili da ne posvećuje dovoljno pažnje, na što će se svaka savjesna osoba početi osjećati krivom.

Uloga žrtve

Ovom taktikom se manipulator predstavlja kao žrtva nečijeg bezobzirnog ponašanja. Primjerice, manipulator napravi nešto loše, a potom izigrava žrtvu i optužuje nekog drugog za svoje postupke. U stanju su uvjeriti žrtvu da su oni ti koji pate i kojima je teško, a potom će im njihova žrtva htjeti pomoći, ni ne pomislivši da je riječ o manipulaciji.

Šarmiranje

Manipulatori su gotovo uvijek šarmantni i laskavi. Na taj način dobiju povjerenje od okoline. Manipulator će ukloniti svaki otpor koji pružate dok vas on želi pridobiti. Dat će vam nešto za što zna da vam treba, reći nešto što zna da želite čuti. Ukratko, pronaći će način da vas šarmira. Natjerat će vas da se u njegovom društvu osjećate cijenjeno i važno, a tada će pridobiti vaše povjerenje i vjernost.

Minimizacija

Manipulator će svakoj osobi koja mu prigovori određene postupke, pristupiti na način da to što više učini beznačajnim i bezopasnim. Vjerojatno će reći kako to nije toliko štetno ili neodgovorno koliko vi ili netko drugi to tvrdi.

Ogovaranja

Ovo je jedna od najpopularnijih taktika manipulatora. U stanju su posvađati dvije osobe kako bi došli do svoga cilja. Tako vama mogu pričati da je netko drugi rekao nešto loše o vama, a isto to pričati i drugoj osobi. Svakako trebate biti oprezni.

Ignoriranje

Manipulator će vrlo vjerojatno kada vi uistinu nešto krivo napravite, dodatnu krivnju i osjećaj boli stvarati ignoriranjem. Tada želi da se vi dodatno trudite oko njega, posvetite dodatnu pažnju i nahranite njegov gladni ego.

zaba1111
08-11-2012, 10:54
Ako sam dobro shvatio ja se služim emocionalnim ucjenama, naime s nečim se moraš poslužit ako ne ide normalno, ponekad moraš poduzet radikalniju mjeru da bi te sugovornik doživio i da bi uopće to imalo efekta.
Npr. kad god ja ukorim djete žena redovito zauzima obramben stav i djte to doživljava kao da je ustvari ono u pravu , a ja sam negativac koji ga kažnjava neopravdano, nakon pokusja objasnjavanja da to ne radi, čak nakon prijetnji da ću počet pleskat, ništa se nije promjenilo, preostalo je jedino emocionalna ucjena jer me se prije toga nije dozivljavalo ozbiljno.

Kad smo već kod psihologije, predpostavljam da si psiholog onda evo još jedna stvar, često nailazim na otpor i kod žene i brata i djetea, kad nešto predlozim da se u stratu javlja neobjasnjiv otpor, npr kad predlozim bratu da odemo u vikendicu, prva reakcija negodovanje iako zato nema razloga i na kraju odemo jer i nejmu to paše, kad kažem ženi ajmo na more ili na jezero koje je blizu odmah je neko negodovnje iako je prijedlog dobar i na kraju se ostvari, djetetu kažem ajmo vani prosetet, on će odmah odgovorit neću iako to inače voli i sam predlaže.
Imam dojam da je to na nekoj podsvjesnoj razini, da nije namjerno, je li to takmicenje neko, osjećaj podcjenjenosti ili nešto drugo?

SarajkaDjevojka
08-11-2012, 12:45
Roditelji moraju zauzeti zajednički stav u odgoju djeteta.To što radi vaša supruga žaba šteti odgoju djeteta.Morate joj jasno staviti do znanja da je tako, ako je nužno i ne možete je vi samo uvjeriti popričajte sa neutralnom osobom čije ona mišljenje cijeni.Pretpostavljam da je dijete malo trenutno i da još ne razumije
puno toga ?Nemate pojma koji će problemi tek nastati u njegovoj tinejdžerskoj, dobi ako ne poraditi na tom štetnom odnosu.Objasnite supruzi da i bilo kakva rasprava o djetetu u njegovoj nazočnosti, je štetna i ima dvojak učinak.Dakle ako želi da vam nešto prigovori, neka hladnokrvno u prisustvu djeteta ostane uzdržana ili podrži vas, a sve prigovore uputi kad dijete napusti prostoriju.

Štetnost takvog načina odgoja ogleda se u tome, što dijete s vremenom neće moći prepoznati i definirati granice svog ponašanja.Uvijek i iznova će ispitivati dokle seže majčina zaštita, vi nećete samo biti negativac, nego ćete vremenom postajati i uzročnik konflikta.Kako u glavi vašeg djeteta, tako i u glavi vaše supruge.

Znači stanje obavezno promijenite u vašu korist razgovorom, zauzimanjem odlučnijeg stava pa čak i obiteljskim savjetovanjem ( kod stručne osobe ili ako bi vam to teško palo onda sa povjerljivim članom obitelji )

Što se tiče brata i općenito vašeg problema, da drugi nesvjesno rade upravo suprotno od vaših prijedloga mislim da je vaša greška u nastupu.Teško se namećete kao osoba drugima.

Pokušajte lukavstvima privući pozornost, zanimljivijim pristupom, odlučnijim stavom i sl.

Sigurna sam da će članovi obitelji vaše sugestije primati bez pogovora.

zaba1111
08-11-2012, 14:16
Što se tiče prvog problema, mogu reći da je u zadovoljavajucoj mjeri rjesen, na način na koji sam spomenuo.
Što se tiče drugog problema, mislim da nije to što opisujes, nego suprotno, oni me optužuju da se namecem, da gledam s visine, da iskoristavam, što nije istina i kad raspravimo stvari do u detalj ispane da sam je u pravu s čime se slože, tako da mi na pamet pada da je to neki podsvjesni obrambeni mehanizam za kojm ustvari nema potrebe, s druge strane je možda to i moj način ponašanja gdje izbjegavam grupiranje, nego bez obzira ne posljedice dosljedno branim svoj stav, i onda često dodjem u situaciiju da sam jedan protiv grupe, a grupa ko grupa razmišlja površno, povodi se za komditetom i jedan drugog podržava tako da pojedinac iz grupe dobije dojam da je upravu.
Mislim nije to sve ustvari tako dramatično i u praksi značajno, ali mi je zanimljivo mišljenje psihologa.

SarajkaDjevojka
08-11-2012, 17:23
Ne bih voljela pamtovati, no emocionalne ucjene ne prestavljaju zadovoljavajuće riješenje vašeg slučaja.Nažalost to je pogrešan pristup problemu.Pokušajte problem riješiti na zadovoljavajući način, razgovorom sa suprugom.Djeca su mudra i najmanja kolebanja i nesigurnosti znaju preokrenuti u svoju korist.

Što se tiče deugog pitanja, pokušajte onda na prijazan i zanimljiv način interpretirati svoje prijedloge.

Ja sam socijalna radnica po zanimanju:)

TjelohraniteljOdSchwartza
30-12-2012, 01:30
Tko se ne koristi emocionalnim ucjenama?
Onaj tko ne treba,neće i ne želi?Ili je sve to kako se dogodi samo da ne ostaneš sam?